понедельник, 15 октября 2018 г.

КАК ОНО БЫЛО

ОСЕНЬ НА УРАЛЕ И ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!
Осень на Урале необычайная. Необыкновенная осень. Краски вспыхивают. И горят. Глаз оторвать невозможно. Я люблю весну. Но осень для меня самая красивая. Наикрасивейшее время года. Восхищаюсь. Каждый день. Надышаться не могу. Наглядеться не могу. На небо, на ковер под ногами. А пошуршать листьями?!

Но так было не всегда. Много-много лет подряд для меня осень была каким-то трагическим временем года: я реально не видела красоты или не хотела видеть (?), видела только дождь и ощущала лишь одно желание осенью - побыстрее "залечь в спячку", потому что все остальное время мне хотелось плакать-рыдать-лить слезы. Это было настолько энергозатратно, эмоциональнозатратно, что к моменту выпадения первого снега я истощалась эмоционально и физически в хлам. И самое интересное в этом месте, что причин-то как бы и не было. Жизнь текла-текла и хлоп - только листья пожелтели я в рев. Че к чему? При этом я как бы так-то в обычной жизни довольно позитивный человек, если не сказать больше, и тем не менее, все было именно так много-много-много лет...

И вот все это котовасие безобразие  осеннее слезотечение продолжалась до тех, пор пока Наталья Кликунова однажды не придумала очень интересную затею-игру в сети и где, после выполнения очередного упражнения, меня, что называется торкнуло - я не связано ли данное мое состояние с конкретным событием, произошедшим в моей жизни осенью, в аккурат в самую что ни на есть золотую-золотехонькую? Да, нееет.... Столько лет прошло! Не может быть?! Событие трагическое, для 19-летней психики и вовсе малоумомпостижимое -  мне девятнадцать и у меня умер жених! Погиб! Как так? Мы вчера целовались, а сегодня?  Как меня рвало на части я даже передать сейчас не смогу словами!!! Мне было тааак плохо-больно-трудно и, как стало понятно постфактум, что в тот момент я не справилась с той болью, не прожила то страшенное горе, зашлифовала, отвернулась, спряталась от него. Куда? Ну как бы в жизнь. Не завершив одно, принялась за другое. Я помню, что через какое-то время я нарочито активно включилась в учебу-работу-уехала на Крайний Север ё-пэ-рэ-сэ-тэ, но тот огромный пласт-этакая титаническая плита так и остались грузом на сердце и тянули меня много лет в другую сторону, отнимали много сил и вот так откликались каждую осень. Каждую!!!

Если в двух словах, то сегодня я бью кокошником в пол с огромной благодарностью Наташе за то, что одно упражнение, казалось бы в игре, стало отправной точкой для дальнейшей психотерапевтической работы (на которой было вытащено на свет событие 20-летней давности, более 20 лет, Карл!!! 

Почему я не связала это раньше? А я не знаю!!! Возможно, на самом деле, наша психика настолько изворотлива, что мозгом я придумывала себе много разных поводов и причин, чтобы избежать боли, а прохождение через травму - это сильнейшая боль - а это была травма и я много лет прожила с огромнейшей хронической травмой внутри.

Событие достали (через несколько десятков лет!) - детально (читай - очень болезненно) переработали - приняли смиренно и спокойно отпустили в прошлое, где всем событиям из прошлого и место - и пошли дальше жить свою настоящую счастливую жизнь.

И сегодня, возможно впервые за много лет, я спокойно могу сказать: я так люблю осень - я так люблю это "пышное природы увяданье" - это настолько ресурсные моменты для меня - хожу себе такая вся переполненная и радостная. ОСЕНЬ - САМОЕ КРАСИВОЕ ВРЕМЯ ГОДА!!!

И еще я люблю цветы. И в букетах тоже. Да, вянут. Пусть. Будет новый букет!!!
ВСЕ ПРОХОДИТ. И ЭТО ПРОЙДЕТ.
 
 
С вами было такое? Чтобы вот так через много лет на разрыв аорты? Как справились?
 
П.С. Этот пост не про "пожалейте меня несчастную". Сам просится на волю. Решила не сопротивляться. Просится, может быть, потому что сегодня я проживаю очередную свою травму, очередную утрату? И при этом сама не впала в кому, а могу через боль видеть и красоту? Не смотря на огромнейшую боль, замечать маленькие радости каждый день? Старею? Мудрею? Что-то происходит, определенно...
 
П.П.С.С. Алла с удивлением передает всем привет. "Мама, а откуда они про меня узнали?" "Ты передала мое огромное спасибо?" Вот передаю. Про нее отдельно. Благо, есть что))))


понедельник, 1 октября 2018 г.

КАК ОНО БЫЛО

Здравствуйте, все-все-все!
Куда я пропала? В жизнь. В реальную жизнь. В смысле так меня затянуло что ни в сказке сказать ни пером описать,  что получилось то, что получилось...

Я люблю блог. Я люблю людей, которые здесь собрались. На самом деле отдельная категория, каста, так сказать. Душевная каста. Девочки, милые, очень вас люблю!!!

И я не то что бы уходила, хлопала там дверью, или хотела удалить все к чертям собачьим, нет, просто в один прекрасный день ощутила себя пустой - лимон выжали. Кто? Да, кто нас выжимает, кроме нас самих? Сами и выжимаем себя. Куда? Да по мне так "вникуда"... Ну, в смысле не в ту сторону направляя свои жизненные силы. Не в сторону движения жизни, а в сторону сопротивления. Сопротивление, как известно, занимает гораздо больше сил-энергии, нежели спокойное принятие ситуации... Я в очередной раз (да было уже было на разных этапах жизни) обломалась, что называется - вот так раз - и ничего не хочешь или не можешь. Или не можешь и ничего не хочешь. Сил нет. Сил нет даже встать. Заболела. Сильно. Еще и еще раз. Отлежалась. Встала. Вроде как отдохнула-выдохнула, побежали дальше? А нет, ноги не несут-не идут-голова вообще начинает работать, как чугунная-не работает короче в полном объеме. Как будто организм включил режим "сохранение энергии", мол, не выключи ее сейчас, она снова галопом и сорвется на хрен с обрыва, тормозов-то нет....
Вот, если коротко, как-то так:
0) сначала долгий путь под названием "куда-то не туда" или "как пойдет" или  - вариантов названия полно на самом деле  и ваше счастье, если вы идете туда, куда вам надо и так как вам надо - живете полной жизнью, а не пытаетесь просто выжить;
1) потом полный стоп, да не просто стоп, а как дернуть стоп-кран на полном ходу поезда (я, кстати, реально это на себе переживала - очень странное ощущение - просто стоишь, стоишь ровно на своих двоих никого не трогаешь, и вдруг невидимая сила шарахает тебя в сторону и с великой долей вероятности врезает в твердую поверхность, как в моем реальном случае, а потом долго гудит голова, а потом еще через время находишь на поверхности тела синяки и все с новым и новым недоумением: а че это было вообще?);
2) потом длинная пауза (тут вот, мне кажется важно выдержать ее для себя), время тишины (условной конечно) - этакого ничегонеделания или делания по минимуму (трава не расти, ребенок же ж хочет есть и спать)));
3) потом постепенное отматывание назад (клубок, который привел тебя к обрыву надо распутать по любому, он же не просто клубок, он же еще и ноги спутывает и ты как конь в ночном - вроде как можешь двигаться, но далеко ли ты ускачешь со спутанными-то ногами?);
4) а вот когда станет понятно, где же выход (выход, как правило, там же где и вход), выходишь и начинаешь осторожно ходить туда-сюда - в моем случае это называется: делать только то, что хочешь (в смысле только то, что наполняет) и чуть-чуть сверху. Важнее, чтобы этого "через силу" было значительно меньше, чем "делаю только то, что хочу";
5) и только потом уж, когда достаточно походил на короткие дистанции, сил поднабрался снова, снова чем-то наполнился, можно опять смазывать лыжи, навострять их в нужном тебе направлении, и ветер начинает дуть попутно твоим парусам.
Жизнь продолжается!!!

У психологов этому есть более короткие-более четкие объяснения-формулировки. Я такой никакой по сути доморощенный психолог, что мне проще нарисовать картинку с поездом: как человек долго-долго едет не туда или не на том поезде (в психологии - доведение самого себя до депрессивного состояния) и разбитая башка (в психологии - травма) после стоп-крана и проживание боли и принятие ситуации (в психологии - перестать пребывать в галюцинации кто ты и где ты - это на мой взгляд самое сложное - осознать, что именно привело тебя к стоп крану - трезвый-осознанный-без иллюзий взгляд на нулевой этап), смирение с тем, что поезд остановился и тебе надо пересесть или тебе вообще на самолет(в психологии - пересобрать себя заново) и двинуться в новый путь (в психологии - поставить новых целей и начать совершать определенные телодвижения).
Жизнь продолжается! Мир окрашивается новыми красками!!!

Сломался - пошел на дно - оттолкнулся - снова на поверхности....
Недавно до меня дошло, что можно и не на дно (не надо ситуацию доводить до предела).
Тонуть не обязательно!!!
Можно все время быть на поверхности = плыть в нужном тебе направлении.
Пробую по новому!!!

По старому хочу оставить или вернуть ДНЕВНИК РАДОСТИ, который появился-вырос из БИБНИКА! Дневник этот в нашей жизни закрепился. В устном виде. Каждый день перед сном во время вечерних обнимашек с Аллой мы проговариваем, что бы каждая из нас записала в свой дневник радости, не смотря на происходящее в течение дня, вынь да положь хоть одно радостное событие в корзинку. Практика показывает, что таких событий за день происходит куда более одного)))

Буду еще здесь в блоге по мере сил оставлять записки о жизни. О жизни в радости. Многие, я знаю, ведут такие дневники. Я тоже читаю. Читаю часто. Комментирую редко. Иногда умышленно редко. Язык мой часто враг мой. Бритва. Люди не всегда хотят слышать. А меня так и тянет ляпнуть-сумничать-открыть глаза... Есть над чем работать. Буду о себе...

Сегодня еще день такой. Шепчет: первое число, понедельник, давай-давай, выходи...


 
Кто-нибудь вообще понял о чем я? Или я сама с собой?
А у вас такое было? Как выплывали?

понедельник, 19 июня 2017 г.

Урал. Мой Урал - 2017. Чусовая

 Кто такой патриот? Я- патриот?! Не знаю, просто я так люблю место, в котором живу: лес, воду, горы, этот воздух, что сил никаких нет молчать об этом. Люблю до головокружения. Для меня это невероятно мощнейший ресурс - место силы. Короче, очередная перезагрузка случилась. И не год назад, как кто-то, возможно, мог бы подумать, а неделю назад. Год назад была та же река и, по большей части, те же люди, но маршрут был другой. А горы? Вроде бы те же - Уральские, но, как говорится, во одну воду нельзя войти дважды.... Поэтому, сегодня все другое)))

вторник, 9 мая 2017 г.

понедельник, 10 апреля 2017 г.

БИБНИК РАДОСТИ

Всем привет!!!
Это мы, ага, красотки. Портрет известного вам юного художника)))

среда, 30 ноября 2016 г.

воскресенье, 9 октября 2016 г.

БИБНИК РАДОСТИ

Я совсем со счету сбилась в нумерации, однако, обращать внимание и собирать  в копилку радости отнюдь не перестала. Радости нынче как-то без особой системы по принципу, что вижу, то и пою)))
Осень нынче такая волшебная. В багрец и золото!!! Наглядеться не могу.

понедельник, 26 сентября 2016 г.

Мысли вслух "по алфавиту" или новая я...

Всем привет! Мы вернулись из лета, а тут - осень золотая. Я снова с ахнутым лицом! Сколько это состояние продлится, пока сказать трудно, и когда я в привычное русло вернусь, не ясно и вернусь ли - это и вовсе не ясно...
А пока вот что - расскажу про себя по алфавиту. Встретила эту игру в блогах. Летом. Начала тогда же. Что-то из лета, что-то сегодня. Все течет все меняется...